FRASE

Perdonar es el valor de los valientes. Solamente aquel que es bastante fuerte para perdonar una ofensa, sabe amar."

Gandhi.

UN LEON CRISTIANO

Va un tipo corriendo por la selva seguído un impresionante león.

- Cuando ya no puede más se para y se pone a rezar de rodillas:
"Por favor Dios convierte ha este león en cristiano"

- Entonces el león se para delante de el y dice:
" Señor bendice estos alimentos que voy a tomar"

GRAFFITIS

Desenterrando unos archivos encontré estos graffitis, algunos están muy buenos, esta entretenido leerlos a los tiempos.

· Me voy a echar un fierrito. (Terminator)
· Nunca confíes en una mujer, aunque se arrodille. (Bill Clinton)
· La leche engorda. (una embarazada )
· Me invitaron a chupar... pero no había tragos. (Monica Lewinsky)
· El amor no tiene nada de equitativo, pero mucho de equitación.
· Apoyemos el trabajo en equipo... sumate a mi orgía.
· Tener sexo es la muerte. (un macho de viuda negra)
· Hagamos el amor como animales. (Noé en el arca)
· Uno al año... no hace daño,uno al mes... que rico es,uno a la semana... no pasa nada,uno al día... que alegría,uno a cada rato... se te jode el aparato.
· Mi viejo la tiene como la del burro. (Platero)
· La pizza sin queso es como el amor sin sexo.
· A todas la vírgenes que andan por ahí... gracias por nada!
· Ando buscando un marico,para llevarlo al potrero.Y el marico que yo buscoesté leyendo este letrero.
· Lo tengo en la punta de la lengua. (Monica Lewinsky)
· Me rompieron la telita. (la mujer araña)
· No más derramamiento de sangre! (Tampax)
· Ante cualquier duda... la más tetuda.
· El lobo feroz la tiene chica. (Caperucita roja)
· El hombre prometehasta que metey una vez que mete,acaba lo que promete.
· Los heterosexuales quieren verle la cara a Dios, los homosexuales la nuca.
· Sea amable, páguele el aborto a su sirvienta.
· Dime con quien andas y... si esta buena me la mandas.
· Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.
· El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda.
· Nosotros no hablamos inglés... but we fuck very well.
· Sea consciente, use forro! más vale prevenir que alimentar.
· Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea. .
· No importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo que estè tiesa.
· Manuela te extraño. (un manco)
· Ser viejo no es un problemani un estorbo,pues viejos son los caminosy todavia hechan polvo.
· En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos.
· Las vírgenes que se meten de monjas no tienen cura.
· Vagina llena... con razón contenta.
· Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mas rico hacerlo con una mujer.
· Si María concevió sin pecar, ¿por que mi novia no puede pecar sin concevir?
· La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, es por lo general mucho más caro.
· Batman es virgen. (Gatubela)Batman no es virgen. (Robin)
· La leche en polvo, ¿no es una redundancia?
· El que empieza soplando nucas, termina mordiendo almohadas.
· Cinco minutos de emosion... nueve meses de hinchazon.
· Si después de hacer el amor, das las gracias... eso es educación sexual.
· No hay mujeres feas... solo hombres sobrios.
· Me rompo el culo trabajando. (Una puta)
· Si te he visto no me acuerdo,si te desvisto no me olvido.
· El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
· Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
· Todos los hombres tienen sus precios, pero algunos están de oferta.
· La virginidad es una enfermedad... yo la curo!
· La paja mata al estudiante... pero el estudiante no le teme a la muerte.
· Dime con quién sueñas y te diré con quién no te acuestas.
· No desees la mujer de tu prójimo: ¡date el gusto!.
· No a la prostitución. Si al sexo gratis.
· Yo si que he visto muchas conchas (Jacques Cousteau).
· Busco mujer con menstruación (Drácula).
· Las vírgenes pasan muchas navidades pero ninguna noche buena.
· La vida es una enfermadad de transmisión sexual.
· Errar es humano; embocar es divino.
· Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de una gran mujer seguramente hay varios hombres...
· Pelear por la paz es como coger por la virginidad.
· Masturbación o dependencia.
· "Cualquiera puede equivocarse, che!", dijo el puercoespín bajándose de un cepillo.
· Ame a su prójimo siempre que no sea mi señora.
· Total libertad sexual femenina ... excepto mi novia, mi madre y mi hermana.
· La masturbación produce dos cosas: la primera es la pérdida de la memoria la segunda ... la segunda ... y la segunda no me acuerdo cuál es.
· El tiempo es hondo y profundo... que ganas tengo de meter mi vida en tu tiempo.
· "Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina. "Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo atrás del pato.
· Una novia sin tetas más que novia es un amigo.
· Si tu novia es virgen ... pedile una estampita.
· Inventen nuevas perversiones sexuales ... yo ya no puedo más.
· Hasta ahora la ciencia no ha logrado descubrir cómo puede saber un hombre, lo que piensa una mujer, con sólo escuchar lo que dice.
· Las mujeres son como las traducciones: Si son fieles, dificilmente sean tan bellas y, si son bellas, dificilmente sean tan fieles.
· A las mujeres no hay que pegarles... es inútil.
· Con paciencia y aguante la hormiga se cogió al elefante.
· La confianza mata al hombre... y embaraza a la mujer.
· Una mujer sin tetas es como un saco sin bolsillos: uno no sabe donde meter las manos.
· Para llegar a ser gay hay que romperse el culo.
· Cuando la mujer pide ensalada de frutas para dos, perfecciona el pecado original.
· Las mujeres son como los colectivos: unas van, otras vienen... de noche son menos pero más rápidas.
· Las mujeres son como los indios: se pinta para la guerra.
· Las mujeres consideran que guardar un secreto es simplemente no decir quién se lo dijo.
· Si las mujeres fuesen buenas Dios tendría una.
· Sea solidario... masturbe un manco.
· Hay 3 tipos de Mujeres:-Las lindas-Las inteligentes y-La mayoria.
· Lo que natura no da... silicona lo soluciona.
· La rama femenina va siempre detrás del tronco.
· Mas vale siete veces con Blancanieves que una vez con cada enano.
· Los que se masturban son autodidactas sexuales.
· Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir sí; y si dice sí, no es una dama.
· ¡Chicas!... la virginidad produce cancer: haganse vacunar.
· Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche.
· El hombre siempre tiene la última palabra: ……… Sí querida.
· Las chicas frívolas hacen muy interesante la vida de un hombre mientras busca una discreta.
· La frigidez es una historia de nunca acabar.
· Los hindúes escribieron el kamasutra porque no conocían el Fiat 600.
· Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de polvo.
· Haga el amor con su esposa... millones de amigos no pueden equivocarse.
· - Mi mujer es un angel...- Que suerte que tenés, la mía todavía vive.
· Anoche me echaron un polvo que casi me mata (una cucaracha).
· Podrá usted poseer mi cuerpo, caballero; pero mi corazón pertenece enteramente al cornudo de mi marido.
· El que llega primero es un feto (Los espermatozoides).
· La gallina no tiene tetas... por eso el gallo no tiene manos.
· Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer, cada mujer quiere ser el último amor de un hombre.
· El amor es como la guerra, siempre se termina cuerpo a cuerpo.
· Los hombres son como el colectivo, vienen todos menos el que vos esperás.
· El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota.
· Si besarse es contagiar gérmenes, ¿qué te parece si empezamos la epidemia?
· Si Jesús murió con tres clavos solamente, ¿por qué no moriste vos que te clavó tanta gente?
· Si la vaca fuese honrada el toro no tendría cuernos.

· Me paso todo el día en la red. (la merluza)
· Alguien que me ayude a parar un taxi! (la Venus de Milo)
· Les voy a romper el culo. (la hemorroides)
· La gallina es un animal extremadamente peligroso. (La lombriz)
· Ojo por ojo... jejenta y guatro. (un gangoso)
· Mi mamá me mima. (un mimo)
· Me re cagaron. (un baño)
· Me hicieron mierda. (la comida)
· Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo)
· Que nadie se atreva... a tocar a mi vieja. (Edipo)
· Las mujeres estan tirando la toalla (Tampax )
· Nosotras apoyamos la liberacion femenina. (Cárcel de Mujeres)
· Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre. Yo me encargo de las mujeres! (el gato)
· Yo empece comiendome las uñas. (la Venus de Milo)
· Me encanta firmar autografos en pelotas. (un jugador de futbol)
· Yo tengo un pasado negro. (Michael Jackson)
· Mi mamá es una arrastrada. (una culebra)
· Estoy cansada de coser botones! (la madre de Superman)
· Tengo un corazón de piedra. (una estatua)
· Arriba los corazones! (los caníbales del quinto piso)
· Tengo nervios de acero. (Robocop)
· Me cago en el Congreso. (una paloma)
· El supositirio es una aspirina para el culo. (Bayer)
· Mamá, ¿otra vez bananas? (Tarzán)
· Busco dueño. (María de nadie)
· A mi no me cagan dos veces. (un pañal descartable)
· El auto nunca reemplazará al caballo. (la yegua)
· Levantare a los caidos y oprimire a los grandes. (El brassier)
· Venganzaaaa!! (un ganso)
· Lo pasado pisado. (El gallo Claudio)
· Mi novio es una bestia. (La bella)
· Abajo las drogas! (los del sótano)
· Superman es Clark Kent. (Batman)
· Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
· Las horas se me pasan volando. (piloto de aerolineas)
· P2 + P2 = KK (Einstein)
· Cleopatra es una puta. (Marco Antonio)Marco Antonio es un sapo. (Cleopatra)
· Lo mío no es complejo... es calentura (Edipo)
· Mi papá es un viejo verde (El increíble Hulk)
· Estoy hecha una vaca. (un toro gay)
· Gatubela perra!!. (Batman)
· Muera Firestone. (Un sapo)
· Yo si que no maduro más. (El increíble Hulk)
· Qué olor a pata! (El pato Donald)
· Seamos claros. (Un albino)
· Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
· Te invito a mi caca. (Una mosca a otra)
· No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)
· No a la violencia. (Rambo)
· Amar es morir. (Un zángano)
· Muerte a los pitufos. (Los Enanitos Verdes)
· Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano)
· Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)
· Mi novia tiene las tetas de fierro (Mazinger Z).
· Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein).
· ¿Y si hago dedo? (E.T.).
· ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo).
· Volveré y seré sillones (Luis XV).
· Tengo un palo verde (El increíble Hulk).
· La vida es una barca (Calderón de la Mierda).
· Bilardo me dijo que juegue pegado a la línea blanca (Diego A. Maradona).
· Mi novia es una perra (Pluto).
· Errar es humano, pero va en contra de la política de la compañía.
· Más vale borracho conocido, que alcohólico anónimo.
· A los que están de acuerdo con la pena de muerte, habría que fusilarlos.
· Si querés ser diferente, ama a tu suegra.
· El amor es ciego... el matrimonio le devuelve la vista.
· Yo no duermo mucho... duermo despacio.
· No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
· Ojo por ojo... ojo al cuadrado.
· Cuidemos el agua... tome cerveza!
· No más medios de comunicación... los queremos completos!
· Escribir en las paredes es graffiticante.
· El dinero no hace la felicidad... hace falta.
· Silvio Rodriguez era el único que tenía un unicornio azul... y el muy imbécil lo perdió!
· Cuanto mas conozco a la gente, más quiero a mi perro.
· Si quiere ser más positivo, pierda un electrón.
· Serás un buen abogado, o sino serás Juez.
· La droga te buelbe vruto.
· La novia de Tarzán es una 'ramera'.
· Dios lo sabe todo... mi suegra lo comenta.
· Si no eres parte de la solucion eres parte del problema.
· Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía.
· Evite la muerte en las calles. Conduzca por la vereda.
· Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo.
· Hubiera preferido que me educaran sexualmente, a que me enseñaran tantos logaritmos, porque de los logaritmos hago tan poco uso.
· Si no tiene nada que hacer, por favor no lo haga aquí.
· Si estudiar hace grande al hombre, que estudien los enanos.
· El que sabe sabe... y el que no sabe es jefe.
· Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
· Que triste es ir al hipódromo y ver como hasta los caballos terminan su carrera.
· La cigüeña viene de París, y se va cuando parís.
· No es lo mismo violar la ley, que violarse a un policía.
· Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde lo dejaste.
· Cuidado con la policía, está armada y anda suelta.
· TBC, TUC, TDG, GGG
· En el reino de los ciegos, el tuerto se queda con las mejores mujeres.
· El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
· A unos la vida les sonrie, a otros se nos caga de risa en la cara.
· No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poco.
· El peor castigo del bígamo es que él mismo se condena a tener dos suegras.
· Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
· Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
· Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
· La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
· El que dice que soy un racista es un negro de mierda.
· Hay un mundo mejor, pero es carisimo.
· Los honestos son inadaptados sociales.
· En el jardin de mi vida, mi suegra es la peor hormiga.
· Antes de nacer Napoleon los locos se creian Alejandro Magno.
· De tal palo, tal chichon.
· Para obtener un prestamo, primero debe probar que no lo necesita.
· Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
· Si tropiezas dos veces con la misma piedra, Sacala de ahi!
· Nunca golpees a un hombre con anteojos: usa tus puños!
· El que rie al último no entendió el chiste.
· Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
· La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
· La esclavitud no se abolio se cambio a 8 horas de clase.
· Si la montaña viene hacia a ti... corre boludo! es un derrumbe!
· No hay mujer fea solo belleza rara.
· No estoy en contra de que haya hombres feos, pero porque todos viven en esta cuidad.
· Mujer liberate... mea de parada.
· A palabras embarazosas oídos anticonceptivos.
· Haga patria: Dibuje un mapa.
· No a la violencia, sí a la paz. Y al que piense lo contrario le rompo la cara.
· Graffiti de la Canarias:trabajar nunca mató a nadie... pero ¿para qué arriesgarse?.
· Haz que tu mente vuele... Fumá dinamita!
· No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
· Me cago en la sociedad, pero ella me lo retribuye ampliamente.
· Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
· La droga mata lentamente... no importa no tengo apuro.
· La confusion esta clarísima.
· Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
· Inteligencia militar es una contradicción.
· Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
· Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje.
· Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
· Ser supersticioso trae mala suerte.
· Colabore con la policía, robe.
· El eructo es comida en aerosol.
· Colabore con la policía, péguese solo.
· Si querés una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
· Los tornillos son clavos peinados con raya al medio.
· La Psiquiatría es el único negocio donde el cliente nunca tiene razón.
· ¿Para que tomar y manejar si podés fumar y volar?.
· Si la droga no te deja estudiar... no estudies.
· Millones de moscas no pueden equivocarse: coma mierda.
· Ahorremos agua... ¡bañemonos juntos!.
· Sonríe, mañana será peor.
· Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
· Nunca es tarde para estudiar, pero a veces es demasiado temprano.
· Si el estudio da frutos... ¡que estudien los árboles!.

DICCIONARIO

CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO: lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL: pronuncie equivocadamente!!!!
BECERRO: observar una loma o colina.
BATIMIENTO: Batman es Clark Kent!!!!!!
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
BERRO: bastor aleban.
BARBARISMO: coleccion exagerada de munecas barbies.
POLINESIA: mujer policia que no entiende razones.
ASTRONOMIA: perro de los supersonicos que no puede hacer pipi.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mama.
TELON: TV de 50 pulgadas o mas.
SUPERVISION: ojos de Clark Kent.
TOTOPO: mamamifero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
TUBERCULO: expresion de los apaches cuando alguien los veia desnudos.
TUNICA: unica nica de tu propiedad.
ANOMALO = Hemorroides
ANTILOPES: ProGutierrez.
ATIBORRARTE: desaparecerte.
BANDEJA: expresion que les gritan a las mujeres arabes cuando manejan.
BENCENO: lo que los bebes hacen con los ojos cuando toman leche.
CACAREO: excremento del preso.
CACHIVACHE: pequeno hoyo en el pavimento que esta a punto de convertirse en vache.
CAVERNICOLA: pequeno excusado al que no le cave casi nada.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
CIUDADANO: parte trasera de una urbe.
COMADREJA: madrileja de mi hijejo.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale mas
DIOGENES: la embarazo.
DIPUTADAS: habla insultando.
EMANA: la ota ija de mi ama y mi apa.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto para dos.
FEHACIENTE: antonimo de bhonita no ciente.
MANIFIESTA: reventon de manís.
MENSULA: tontula, babosula.
MEOLLO: meescuchó
NITRATO: apatia por hacer algo.
NUEVAMENTE: cerebro sin usar.
ONDEANDO: ontoy.
SOLVENTE: lo que le dice la luna al sol durante un eclipse.
TALENTO: no'ta'rapido

WILD HORSE

Me encontre esta foto que esta buenisima!

VARIOS A CERCA DEL MATRIMONIO

Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Casarse es como ir a un restaurante con amigos, pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra: - No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto? ...La otra respondió: -Si, estoy casada con el hombre equivocado.

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: -"Sabes, fui un estupido cuando me casé contigo". Ella le contestó: -Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido." Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el mío."

Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.

El hombre está incompleto hasta que se casa;... luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su padre: -¿Papá, cuanto cuesta casarse? El padre le dijo: - No sé hijo, yo todavía estoy pagando.

¿Papá, es verdad que en muchos paises de Africa un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa? -"Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo: -"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé... y entonces fue muy tarde".

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): -"Mi mujer es un ángel". El otro responde: -"Tienes suerte, la mía todavía está viva".

El matrimonio estaba conversando: -¿Mi amor, crees en el amor a primera vista? -"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado".

"Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar". -"¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto" - ¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!.

El marido le pregunta a su mujer: -¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho? -"Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....".

¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. -¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto? - Hasta allá... son $70.000. -¿Y con mi mujer? - Lo mismo -¿Ya ves...? No vales nada!

El marido le dice a su mujer: -¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo? - Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!

Una pareja está en un restaurant, él le dice a ella: - Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo. -¡ Bah! La primera vez que te vi., yo también me cagué de la risa.

El Marido agonizante: - Maria, promete que cuando me muera te casarás con Antonio. -¿Pero, si es tu peor enemigo?. - ¡¡¡ Pues por eso, que se joda!!!

¡ Papá ? ¡Por que te casaste con mamá? - ¿¿Tú tampoco puedes entenderlo??

¿ Papá ?¿Qué son los cuernos? - No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial. - Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana... -le reprocha la mujer. A lo que el marido contesta: - Sí, el desayuno.

Algunos matrimonios terminan bien... otros duran toda la vida.

FRASES CELEBRES

El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.

Amaos los unos sobre los otros.

Sea consciente, use forro! mas vale prevenir que alimentar.

Nosotros no hablamos inglés... but we fuck very well.

Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mí me gustan las brutas.

Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche.

Pelear por la paz, es como tirar por la virginidad.

Detrás de todo gran hombre hay una mujer... que le repite a cada rato que es un idiota.

No desees a la mujer de tu prójimo. Date el gusto!

Mas vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.

Mas vale pájaro en mano, que padre a los 18 años.

Lo que ayer nos unía... hoy no se para.

El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico...

Ante cualquier duda... la más tetona.

Si tu pareja te traiciona y por aquello quieres tirarte de un edificio, recuerda ... te puso cachos, no alas !